O peido manso

Os porquês

2005-08-15T08:11:00.000+01:00

Fugindo um pouco, para dizer pouco, à temática habitual deste blog, não posso deixar de ficar calado tal a indiganção e desprezo que sinto por certas pessoas e acções.

Se alguns ainda se perguntam sobre os porquês e os perigos da colaboração e integração de alguns países em coisas importantes e sérias, como a União Europeia, eis uma das respostas. Segundo o Jornal de Notícias, andaram alguns chulhos no nosso país a passar vistos e autorizações e sabe-se lá mais o quê a imigrantes ilegais em troca de grandes quantidades de dinheiro. Crime há e sempre haverá, mas a mentalidade tacanha e mesquinha de um povo que não compreende as implicações das suas acções egoístas coloca em perigo não só o seu país mas como todos os que confiam nele. Desses emigrantes ilegais, a maioria eram árabes e indianos. Escusado será dizer que quem tem essas somas de dinheiro para pagar e vem dessas zonas não são os vulgos imigrantes desgraçadinhos, mas sim os que têm outras intenções. Sim, terroristas. Ao que parece, um dos que obteve papeis dessa forma esteve envolvido jé em antentados.

Como portugueses, se não queremos ser estigmatizados por causa de uma minoria, temos de levar isto com a maior seriedade, correndo o risco de perdermos toda a credibilidade e confiança, se é que ainda existe, por parte dos nossos parceiros. Com falinhas mansas não vamos lá. Exige-se seriedade e acção.

Press release de Bonifácio Cadita

2005-08-12T12:08:00.000+01:00

Acabou de me chegar às mãos um documento do nosso amigo e colaborador inestimável Bonifácio Cadita. Sobre o boni, como carinhosamente o tratamos, podemos dizer que temos trabalhado com ele ao longo de mais de uma década e que finalmente resolveu sair do anonimato para as luzes da ribalta, ou melhor dizendo, saíu do armário, para dar a cara. Usando palavras do mesmo, saíu da gaveta das cuecas e peúgas para dar algo mais do que o cu. Eis que fica aqui então o "carrega e descarga" (press release, em estrangeiro).

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Os meus sinceros cumprimentos a amigos e admiradores. Estando a chegar ao fim-de-semana, ai como a vida passa depressa, e indo partir para a terra, onde irei encontrar os meus amigos do clube dos admiradores de quadrúpedes dóceis de pelo farfalhudo, vulgos ovelhas, carneiros, cabras, bodes e outros que tais, resolvi deste modo chegar a vós uma voz de protesto por parte de um grupo muito importante da sociedade, as ovelhas. Faço minha a voz delas, na luta para a mudança da sua denominação de ovelha para outro nome. Ovelha é um nome infeliz, que não lhes permite ter sucesso como animais. Porque têm que se chamar "o-velha"? Porque não "o-nova"? Ou melhor "o-jovem-de-futuro-promissor"? São animais traumatizados, sendo gozados e maltratados por outros grupos de animais. Só para exemplificar, os carneiros tratam-nos como "ocotas", as vacas como "ogimbras" e os burros como "ocarcacentosdemerda". As ovelhas espanholas ainda podem responder à letra, respondendo "oder" a todos os que se aproveitam do nome para fazer graçolas. Está a passar uma petição num quiosque perto de si para que as ovelhas se chamem a partir de agora ometetecomigoquelevasumacornadanasfuçasmeuanimal. Sejam solidários.

Termino com mais umas sugestões de filmes para o fim-de-semana:

- Inspecção anal - o dia-a-dia de um técnico de saúde púbica, sempre bem recebido pelos inspeccionados.
- Uma hora e 15 minetes - um madeirense obcecado pelo tempo, uma história trágica de herpes bucal fatal
- A queda dos entrefolhos - no outono da vida, a história de um homem que encontra o amor em cada esquina
- Salvando as partes privadas do Ryan - atingido por uma doença decadente, este thriller médico conta a história de um infeliz esquentamento de verão. Em Inglês.
- Porcalhotas - para os mais novitos, a saga de uma jovem da vida, abandonada por todos os seus clientes.
- Adivinha quem mama - mais uma comédia para animar o serão, para amantes da arte oral.
- Rabinho dos bosques - um jovem à procura da sua identidade, numa época em que os colãs ainda não se usavam para balé.
- De olho bem aberto - uma viagem ao interior de um homem, revelador.
- Andacona - suspense até ao fim, uma história de cobras cuspideiras

Bem-hajam!
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Obrigado Bonifácio, qualquer dia este homem estará ao nível do Prof. Martelo.

Mais uma verdade revelada

2005-08-11T10:39:00.000+01:00

Acabei de descobrir porque razão somos tão maus e estamos na situação em que estamos. A verdade veio-se-me como quem não quer a coisa, num acaso, num laivo de lascívia, num repentismo de luz. A repostas é tão simples que até se me arrepiam todas pilosidades corporais: por causa dos nossos avós. Sim, esses velhinhos simpáticos e de aspecto sapiente. E por causa dos avós deles, e dos avós dos avós deles, e por aí fora. E a verdade esteve sempre à nossa frente, nos nosso ouvidos e vozes, qual bíblia. Encontrei-a ofensivamente em algo que toca todos os portugueses, que os mais novos pensam ser um hino de futebol, o hino nacional.

Ó Patria sente-se a voz
Dos teus egrégios avós

Eis a verdade. Os nossos avós eram egrégios. Assim o mais ignorante e religioso, características intimamente relacionadas, pensará que tinha um avô que ia muito à igreja. Natural. Mas para o comum dos que não sabem nada por querem saber, uma corrida ao dicionário revela que egrégio significa elevado, nobre, distinto, ilustre, insigne. Ou pelo menos, assim nos querem levar a pensar aqueles que nos escrevem nos dicionários o que as palavras vão passar a significar. Sempre me perguntei quem seriam, imagino pessoas escolhidas a dedo por uma seita misteriosa, reunidos num covil secreto. O que me leva a pensar isto? Vejamos a origem da palavra egrégio. Vem do latim egrejiu, de e+grege, significa acima do rebanho, ou melhor, ovelha selecta. Sem desrespeito pelas ovelhas, somos descendentes de ovelhas selectas? E que ovelhas se costuma selecionar e apontar o dedo. Pois, a ovelhas negras. Cheirava-me a esturro. Fui então verificar à língua inglesa que significado tem a palavra "egregious", notavelmente a versão inglesa da mesma palavra latina. Foi então, meus amigos ovelhas, que tudo se me caíu e a luz fria da verdade me atingiu com toda a sua força. Em inglês o seu significado é "extremamente mau ou repreensível"... preciso de dizer mais?

Quando for grande

2005-08-11T09:54:00.000+01:00

Come que é para seres grande. Muito grande? Sim, muito grande. Mais grande do que agora? Sim, muito mais grande. Assim podia soar uma conversa banal entre uma mãe e o seu filho. Desde que há sopa que se tem recorrido aos mais diversos truques para convencer a miudagem mais aversa a uma pratada de tocos de couves e outras legumagens que tais enmisteladas, à ingestão do respectivo. O povo diz muitas coisas, umas certamente atempadas e com sabedoria, mas creio que a maioria baseada em crenças descabidas e mitos populares. Come que senão chamo o polícia. Come senão o cigano leva-te. Frases como estas marcam uma criança para a vida, tornando difusa a conotação emocional entre um cigano e um polícia, duas personagens caricatas no teatro da vida.

Dentro destas frases popularuchas, mas mudando de contexto, venho aqui de sorriso aberto e triunfal apresentar a razão, finalmente descoberta, porque sempre achei ridícula frases do tipo Quando for grande quero ser como o meu pai, ou, Sai mesmo ao pai, ou pior, tal pai tal filho, ou ainda pior, filho de peixe sabe nadar. Meus amigos, em que se baseiam as pessoas que dizem isto? Não sei se sentem a mesma sensação visceral interior quando ouvem estas frases da boca de alguém, com a intenção de mostrarem que têm razão nalgum ponto. É que estas frases não dão para discutir, pegue-se por onde se pegar, ficamos sempre sem razão. Quem as utiliza no momento certo tem a garantia da vitória moral. Irritante. Pois agora, aqueles que sempre sofreram por não poderem argumentar, têm aqui a solução.

Leiteiros, carteiros, vendedores de porta-a-porta deste país, um bem-hajam!

Respostas a amigos desconhecidos

2005-08-09T08:54:00.000+01:00

Não sei como é com vocês, mas farto-me de receber emails de amigos que nem sabia que tinha. Habitualmente vão parar directamente à caixa de spam, e a maoria nem chego a abri-los. Mas sempre me indaguei quem estará do outro lado e que aconteceria se respondesse a esses emails. Parece que não sou caso único, e hoje esbarrei num artigo que relata sobre essa mesma situação. Leiam sobre a saga de uma pessoa que procura algum contacto humano do outro lado da linha.

Medalha de carqueja para Portugal

2005-08-08T07:48:00.000+01:00

Finalmente Portugal pode jubilar neste campeonato mundial de atletismo alternativo que se está a realizar em Skrofulla, no país do sol poente. Conseguimos, foi a palavra que soou no final da boca do valoroso atleta português de zoopentatlo, Amílcar Alhito, ao subir ao mais alto e honroso lugar do podium. Ainda cheguei a duvidar, mas sou muito homem e não sou pessoa de me contentar com pau santo ou pau de cabinda, disse ao beijar a mais alta distinção deste campeonato, a medalha de carqueja.

Foram dias de competição bastante atribulados. Estamos todos lembrados do mau começo do primeiro dia, o lançamento do suíno. O porco português, Reco de seu nome, substituiu à última da hora o porco que costuma acompanhar Amílcar, Totó. Totó sofreu uma lesão na última semana de preparação para este campeonato, devido a uma queda aparatosa, tendo feito uma torção de cauda e escoriado a focinheira. Muitos terão contestado a decisão de não ir a este campeonato por parte de Totó, que esteve recentemente envolvido em rumores de doping, recusando os testes de controlo obrigatório em porcos, a biópsia de presunto. Reco, recrutado à última da hora, nunca esteve à altura de Totó, foi um porco magro e intranquilo, e sendo asmático, muito sofreu com o fumo nos locais de treino portugueses, na altura que ainda haviam bosques. Uma prova para esquecer.

O segundo dia foi mais feliz, embora não menos atribulado. A prova do enrabamento de camelo decorreu a favor de Amílcar. O camelo, Areias, revelou bom controlo de esfïncter, expulsando poucos gases, denotando experiência prévia (ao que parece era trabalhador por conta de outrém antes de se dedicar ao desporto profissional) e permitindo uma técnica com ritmo, agradável de seguir. Prática aliás bem conhecida no camelo português, habituado a sofrer este tipo de sevícias no seu dia-a-dia. O concorrente francês, Marcel Buffe, um sério concorrente à vitória, teve aqui em precalço, estando o seu camelo, Sabbles, bastante debilitado com hemorróidas e uma crise grave de diarreia ácida, teve de recorrer a um movimento desesperado de felação, técnica à qual não estava habituado, acabando mal num banho de baba. É também um problema conhecido dos camelos franceses, devido à sua fraca higiene, recurso incessante a águas de colónia várias e alimentação bizarra. O camelo francês é conhecido pelas suas diversas patologias, como défices olfactivos e visuais, que o leva sempre a pensar que cheira bem e é bonito, apesar das evidências. O que importa é ser feliz. Ainda pensaram em usar um camelo emigrantês, mas como estamos no Verão já tinham todos abandonado a França em bólides usados e alugados para migração anual, um desporto radical bem apreciado, apesar do número elevado de casualidades.

O terceiro dia albergava uma das provas raínhas desta competição, o salto para a rata. A prova portuguesa revelou o comportamento típico da rata portuguesa, de aspecto conservador e receoso ao início, mantendo a distância, usando argumentos fortes de ordem familiar, moral e até religiosa. No entanto, depois de ganha a confiança e perdido o receio, a rata portuguesa revelou-se inovadora, gulosa e ficou até sabor a pouco, tendo Amílcar recorrido à técnica secular do interruptus para tentar prolongar a prova. Nota negativa para a rata inglesa, pálida e um pouco frígida. Foi mais tarde detectado no exame anti-doping que havia consumido uma quantidade grande de cervejas, levando à sua desqualificação. Esta rata despertou a simpatia dos portugueses, assim como a alemã, pois são conhecidas frequentadoras de terras portuguesas a sul no verão.

O quarto e penúltimo dia é sempre o dia favorito para os amantes das artes belas, é o dia da figura de urso. Mais uma vez o concorrente português superou a concorrência com enorme destreza. Revelou técnica apurada, fruto de muito treino e dedicação durante os anos. Apresentando uma indumentária que impressionou logo à partida, constituída de chanatas de borracha, calções uns números acima do adequado e uma t-shirt de imitação do seu clube de futebol desde miúdo, Amílcar conquistou o juri com o seu andar sem sentido, óculos de marca na cabeça, bigode farto e palito no canto da boca. Um mestre na arte de fazer figura de urso.

O último dia da competição apresenta a prova mais completa e exigente, a combinação de força e destreza, inteligência e músculo, coragem e humildade, onde homem e besta têm de estar em simbiose perfeita, é a prova derradeira da entrada pela porta do cavalo. Vantagem inegável aqui para os portugueses, habituados a entrar pela porta do cavalo em todas as situações. Mesmo apresentando-se montado num burro, por falta de verbas, Amílcar derrotou a concorrência mais próxima sem dificuldade. Desqualificado foi o concorrente do Uzbequistão por ter sido apanhado na posse de cavalo. Este alegou que não tinha compreendido as regras nem que se estavam a referir a um quadrúpede doméstico caballu. É caso para dizer que foi de cavalo para burro.

Os nossos sinceros parabéns para Amílcar, o orgulho de todo o Portugal.

Comentários de alguém que assisitu ao vivo a este momento histórico? Partilhem connosco as emoções!

Recomendações cinéfilas de Bonifácio Cadita

2005-08-05T14:22:00.000+01:00

Após conversa telefónica com Bonifácio Cadita, que deseja permanecer anónimo, temos o prazer de divulgar ao público em geral, e em particular àqueles que amam o cinema pornográfico amador, as sugestões quentes e originais para um fim de semana que já por si não se adivinha nada frio. Aqui ficam elas, um bem-haja para todos vós:

- Húmidas e geladinhas - uma saga sensual de amantes de cerveja a menos 3 graus do que a temperatura já considerada fresquinha. Um "must" para fins-de-semana escaldantes.
- Branca de neve e os 14 testiculões - não se deixem enganar pela referência a neve, este filme é de arrombar a arca.
- Vamos brincar aos clisteres - muito líquido a jorrar, essencial para tarde quentes.
- Autobiografia de um chato de pentelheira - filme moralista, fica o incentivo a rapar todas as pilosidades em locais expostos ao povo.
- O penetrador implacável - um velho clássico, agora reencenado.
- Eduardo mãos-no-pénis - uma adolescência agustiante marcada pelo recurso implacável à auto-estimulação.
- O planeta das macacas - muito espancamento no macaco com a visão destas macacas tolas.
- Com o bife na bufa - às vezes as melhores entradas para o prazer não são as pela porta principal. Para alternativos.
- Peido de leite - para quem gosta de cinema de fusão.

Boas e muitas sugestões para o fim-de-semana, divirtam-se!

Hoje seria na peida

2005-08-04T21:36:00.000+01:00

Bonifácio Cadita caminha como o faz todas as manhãs, de casa para a paragem do autocarro. Hoje acordou bem disposto, ao contrário do que lhe é habitual. Sentiu energia, alegria, vontade de desalapar o corpo velho e cansado do seu caixão nocturno a que chama cama. Nesta estão os mesmos lençóis já há mais de mês e meio, mas o toque empastado provocado por uma mistura de suor, urina e salpicos de esperma libertados durante os devaneios nocturnos na terra imaginária dos sonhos, aliado a pedaços de pele e pêlos dos mais variados pontos corporais, não parecem incomodar Bonifácio. Felizmente, ou não, a natureza não o dotou da habilidade de distinguir os variados odores. Melhor, pensa, não precisa de gastar dinheiro em perfumes ou desodorizantes. Na mesa, um vaso de flores de plástico, uma toalha velha e desgastada pelo uso, onde ainda se vislumbram os restos do que foi o jantar de ontem. Estava demasiado cansado, ou melhor dizendo, desmotivado para arrumar o que sujou e tirou do sítio. Ainda na banca se vêm os restos das embalagens dos pré-congelados, o copo de uísque, um velho hábito, pão seco abandonado e os mais variados utensílios que há muito perderam lugar nas prateleiras. Na sala deixa o sofá ainda com a toalha amarrotada, os jornais de ontem com algumas páginas rasgadas no chão entre o sofá e a televisão perigosamente perta, e a embalagem de óleo corporal que por acidente entornou com o pé num momento de maior euforia. Tenho que me lembrar de devolver o DVD. Era um fã dos vídeos, mas rapidamente passou para o DVD, adorava a sua imagem e som digital. Distinguia muito melhor os corpos nus, em câmara lenta, nos momentos que mais lhe tocavam. Vestiu a mesma combinação aborrecida de indumentária, conservadora, coçada, sem imaginação. Não é pessoa de arriscar muito. Pegou na sua pasta e aqui o encontrámos, a dirigir-se à habitual paragem de autocarro, onde já conhece as caras e os horários de todos que por lá passam. Hoje está feliz, pressentia que algo de bom lhe iria acontecer. Uma fila esperava já o autocarro, sorriu abertamente, ia ficar mesmo ao lado da sua fetiche matinal, uma loira entradota, de peito avantajado, que hoje trazia umas calças finas que deixavam adivinhar que naquele pandeiro, como gostava de denominar a região nadegueira daquela maravilhosa loira, fio dental era o prato do dia. Fechou os olhos um segundo, abrindo-os de seguida, fixou-se atentamente na forma daquelas nádegas que vem a desejar há uns anos e veio-lhe o pensamento descontrolado à cabeça, Hoje seria na peida...

Egofobia

2005-08-04T10:49:00.000+01:00

Sou um egofóbico. Não há nada que tenha mais medo na vida do que de mim próprio. Ao mesmo tempo sou um masoquista, pois não consigo deixar de viver comigo mesmo. Já tentei de tudo, fugir, ignorar, tapar os ouvidos, fechar os olhos, até cantar alto para não me ouvir, mas estou sempre lá. Pior ainda, digo que para estar bem com os outros, tenho de estar bem comigo próprio primeiro. Ser altruísta sendo egoísta. Sou sádico comigo mesmo. Haverá nome para descrever esta condição?

Esta dualidade, qual amor-ódio, preto-branco, quente-frio, yin-yang, acima e abaixo, adentro e afora, banana e chocolate, dizem ser duas faces da mesma moeda. Pior que tudo isto, a indiferença, que não entra na história da moeda. Essa sim, destrutiva, esmagadora, esmigalhadora, pungente, aflitiva, opressora, essa sim, essa destroi e corroi por dentro, lentamente, levemente, vagarosamente, demoradamente, ao longo de anos, de uma vida, até que nos tornamos em tudo aquilo que sempre dissemos e sentimos que não queriamos ser.

Sou um ser viscoso, qual osga, lesma insolente, repelente, ignóbil, desprezível, abjecto, vil, indesejável, sou eu mesmo, sou-me a mim, sou eu, está tudo dito. Sou profundamente egofóbico. Haverá fobia mais incapacitante?

Como homem, há fobias que me fazem ainda mais infeliz do que ser apenas egofóbico. Não fosse eu tripofóbico, que ao que parece infelizmente é fobia que só dá em mulheres, sou o primeiro caso masculino conhecido. Tripofóbico não é ter medo de tripes, mas ter medo de buracos, especialmente aqueles que ocorrem naturalmente. Sim, estou a pensar precisamente nesses, esponjas, corais, certos tipos de favos de mel. Incapacitante. Se a essa fobia adicionarmos a tricofobia, medo de pilosidades várias, sim, tipo veludo, lã e afins, nunca mais me posso chamar homem novamente. Como posso eu considerar-me homem se não posso tomar banho com a minha esponja natural e secar-me na minha toalha de veludo? Não é vida.

E para vocês nosofóbicos, vulgos hipocondríacos, e pantofóbicos, vulgos medricas e acagaçados da própria sombra, em geral, não fosseis vós amaxofóbicos e basiofóbicos, dir-vos-ia para irem àquela parte com as vossas fobias, que comparada com as minhas são ninharias.

Antagonismos agónicos

2005-08-02T09:57:00.000+01:00

Estou contra a que se façam coisas. Esta é uma posição minha, um princípio inabalável. Isto obviamente, em geral. Há sempre lugar para excepções. Estou contra a que se façam coisas, sejam elas boas ou más, úteis, inúteis ou até prejudiciais, não importa. Se a ideia de se fazer alguma coisa não foi minha, está excluída, de um modo geral. Voto contra, encontro problemas existentes ou absurdos, coloco entraves, administrativos ou físicos, não aceito, recuso, oponho-me, digo que não, digo que sim mas nada faço, abano a cabeça, faço um sorriso que só quem não quer ver não entende, balbucio algo que pode soar como sim, ou não, desvio a atenção, falo de outra coisa, pouso o papel no monte das coisas a esquecer, digo que vou falar com o meu superior, inferiores ou apenas atiro um nome que soe verosímil, digo que o farei quando tiver tempo. Ideias de outrem, em geral más, significam trabalho para mim e lucros para alguém que não eu. Que ganharei eu com isto? Se não sou eu, é de certeza outro alguém. Quem, posso não saber, mas que é, é. Ideias de outrem que me possa trazer alguma vantagem ou lucro... de certeza que alguém irá tirar ainda mais do que eu. Não sei. Medir o lucro não é só o que nós ganhamos, mas também o que outros possam ganhar. Se alguém ganhar mais do que eu, então sei que estou a perder. Não consigo viver assim. Por isso recuso e recusarei. Posso não ter nada, posso não ter vida, mas à minha custa ninguém será melhor que eu. Por aqui ninguém passa para dizer que ficou melhor do que eu. Por aqui não hás-de passar.

Raios, mais um cliente para atender. Porque não recebo à cabeça? Sou bom demais para isto, porque ninguém o reconhece? Porque é que ninguém vê que assim não vamos a lado nenhum, os incompetentes a mandar, os competentes a fazer que fazem... ai esta gente, atitude retrógrada. Estou rodeado duma gentinha... ainda se admiram que estejamos como estamos.

Hino à vaca

2005-07-29T18:56:00.000+01:00

Hindus, vocês é que as sabem todas. Não sei, nem estou muito interessado em saber, se podemos reencarnar como vaca numa vida ulterior. De qualquer forma, se reencarnar como vaca, leiteira ou não, gostava de passar rapidamente à vida seguinte. Isto é, partindo do princípio que não vou reencarnar como osga (quem não se lembra da amiga osga), lesma, caracoleta, barata de esgoto, ou chato na pentelheira da Manuela Ferreira Leite (morreria de solidão neste caso, a não ser se quisesses passar as minha noites a falar com um tubo vibrátil de latex). Mas amigos, não me refiro às vacas do nosso imaginário infantil, tipo a milka ou a mimosa, mas sim às vacas da nossa vida, e olhem que não vivo no campo, tal bezerro desmamado correndo livremente, inocente, inconsciente do meu futuro...

Eu gosto de animais. Uns mais que outros obviamente, mas as vacas da minha vida incomodam-me particularmente. Há quem se incomode com outros animais, como as mulas, os abutres, os camelos, mas não há nada que chegue às vacas da nossa vida. São seres aparentemente aprazíveis, com bom aspecto exterior, bom pelo, corpo robusto, dotadas de umas ricas tetas e sempre de rabo a abanar. Quem não acha bonito? O problema é que depois de terem o que procuram, ou deixarem de querer o que temos para oferecer, vão pastar rapidamente para outros poisos, onde haverá certamente mais um pacóvio disposto a tudo.

Porque gostamos tanto das vacas? Porque não vemos quão ridículo é ter uma vaca ao nosso lado no descapotável? Acordar com uma vaca na cama? Carregar as compras do supermercado passeando a vaca? Ir ao jardim com uma vaca? Gabar a nossa vaca? Falar para uma vaca? Não é mais fácil com um cão?

Ah, mas e o leitinho? dizem muitos de vós. Meus amigos, já diz o velho ditado, a diferença entre uma vaca gratuíta e uma vaca a pagar, é que a vaca gratuíta sai mais caro. Mal por mal, venham as mulas.

PS - estive para chamar a isto "as frustrações de um semi-deus", mas além de ser óbvio demais, podia soar um pouco pedante. Não sei.

Ser deputado

2005-07-28T20:15:00.000+01:00

Ohhh, desenganem-se todos aqueles que acham que ser deputado é vida fácil. Querem evidências? Veio no jornal, mesmo virtual, e se veio no jornal é porque é verdade, que os deputados da direita são os que mais faltam. A verdade é que todos faltam, apresentando razões várias, de doença a trabalho parlamentar. Vamos analisar as causas deste cataclismo.

Ser deputado é uma profissão de alto risco. Pensem no que é tomar diariamente, pior, todos os dias, decisões de importância vital para o país, senão mesmo para o planeta. Que revistas escolher para as casa-de-banho? Como parecer atento ao que se está a discutir? Que refeição escolher com as senhas de almoço? Quando é que vou ter tempo para acabar o meu curso na privada? Como vou preparar a cama para as próximas eleições? Só de pensar já gera azia. A agravar temos também as agressões físicas a que o corpo se sujeita. As enumeras escorregadelas que se sofre quando se usa sapatos envernizados de sola italianos, com risco eminente de lesões osteo-articulares agudas? As úlceras de pressão na região em que os grandes nadegueiros se encostam aos trocânteres do fémur e tuberosidades isquiáticas devido a horas largas sentadas em poltronas de couro? As úlceras gástricas e duodenais provocadas por uísque com menos de 12 anos e charutos cubanos de zona menos recomendada? As lacerações e escoriações palmares devido a tanto aperto de mão e pancadinha nas costas? Os crescimentos ósseos anormais, vulgos calos, nos joelhos de tanto favor? Não fica por aqui. E as doenças infecciosas, altamente contagiosas, em especial as venéreas devido a terem de partilhar as dezenas de casas de banho, sim públicas, tais como esquentamentos e verrugas de cura difícil? Estas doenças são mais comuns quando a vítima se senta na sanita sem verificar se a pessoa que lá esteve anteriormente já se levantou e saíu.

Pois é meus amigos, estamos a ser injustos com estes mártires da pátria. Ainda por cima estão condenados a usar indumentária formal que origina uma série de graves problemas, como gravatas apertadas que impedem a correcta circulação sanguínea no cérebro, ceroulas com suspensório que além de poderem ser apertadas e provocarem comichões várias, fungosidades nas virilhas, impotência e esterilidade, no caso de os suspensórios serem colocados à pressa de manhã no local errado podem levar a amputação traumática de um membro do parlamento.

Nem tudo é mau no entanto, para os homens sempre há a companhia de mulheres interessantes, e porque não dizê-lo, sensuais, que conseguem animar até os dias mais cinzentos de inverno, como a Odete Santos e a Manuela Ferreira Leite. Tem as suas compensações.

Novos candidatos à presidência

2005-07-28T07:34:00.000+01:00

As próximas eleições presidencias estão a gerar um fenómeno nunca antes observado na política nacional. Além da conhecida falta de solução dos maiores partidos, que recorrem qual canal telivisiso em decadência, a "reprises" jurássicas, uma nunca vista onda de criação de pequenos partidos, uniões, agremiações, grupos recreativos e afins, está a assolar o panorama político da República do Kudumundu.

Esta república é conhecida por ser praticamente desconhecida, liderando no entanto em várias frentes de uma forma a fazer inveja aos países de vanguarda. Ainda recentemente albergou o campeonato mundial de carica em pista coberta, com a pariticipação de 3 países, onde atingiu o pódium com um honroso terceiro lugar. Este evento foi aproveitado para renovar e contruír infrastrututas essenciais, como fachadas de vivendas dos subúrbios citadinos, renovação da frota automóvel a gasóleo, compra de telemóveis de última geração (desbloqueados), e a famosa campanha de sucesso "uma televisão com leitor de DVD em cada divisão da casa, com caixa da tv cabo desbloqueado por um amigo de alguém". Apenas um exemplo de gestão de sucesso.

Entre os novos partidos, destacam-se alguns pela envergadura dos seus candidatos. Assim temos o Partido Avançado Nova Angústia Ostracizante (PANAO) com o seu candidato Christopher Reeve (famoso pelo seu papel de super-homem), cujo lema é integrar os desintegrados; o Partido Internacional Xamã Anteflectido (PIXA), com o seu candidato Lúcia de Jesus (mais conhecida por Irmã Lúcia) que promete um mandato mortiço mas seguindo os valores mais elevados; e o Partido dos Entrevados Nacionais Extintos (PENE), este com o candidato mais forte na nossa opinião, António Chupa Limões (cujo nome em estrageiro soa como Champalimaud), conhecido pela sua generosidade.

O facto de os novos partidos apresentarem candidatos que dificilmente se apresentarão em campanha ou conseguirão iniciar o seu mandato em caso de vitória é visto como um problema menor. O povo desta república é conhecido por alternar votos entre os dois principais partidos, muito analistas pensam que se deve não às mudanças de opinião mas sim a erros na altura de preenchimento do boletim de voto, independentemente das ideias discutidas ou outros partidos. No caso de uma vitória inesperada, não se espera de qualquer forma que se note diferença na prestação geral ou efeitos reais para o país.

Ler nas entrelinhas

2005-07-27T08:02:00.000+01:00

Ao contrário da crença nacional, e global, que os portuguese se encontram na cauda da civilação ocidental, ou visto de outra forma, na vanguarda da não-civilização, os portugueses são na verdade visionários, e como tal, mal compreendidos e entendidos pelos demais. A prová-lo está a política coerente ao longo de várias décadas em relação aos fogos florestais.

Os portugueses conhecem a sua terra. É certo e sabido que na altura do Verão, mais coisa menos coisa, vem o calor e a seca aperta. Logo aqui, o português revela logo grandes capacidades de racioncínio, antecipando-se ao Verão, vai durante todo o ano consumindo e gastando o mais possível os recurso de água existentes, quer pelo consumo desenfreado e displicente, quer poluíndo os seus recursos. E porquê? Porque há água. Sim, como o fazer se não houver água? A vida é para ser vivida, usar enquanto há, e à grande. E nisso ninguém bate o português. São felizes e usam e abusam enquanto dá. Se no Verão não vai dar, tem que ser antes ou nunca. Nada como os povos infelizes e desencantados com a vida, preocupados com racionar, não poluír, gerir... qual quê. Precisam de aprender a viver.

De qualquer modo, os portugueses já há muito que sabem lidar com a falta de água, tendo-se mudado em massa para as zonas litorais e recorrendo ao constante "meter água" nas suas actividades

Depois um golpe de génio. Qual a solução perfeita para evitar os fogos florestais? Nada como um português para a descobrir. Precisamente, não havendo florestas. Todos os anos os portugueses tentam levar a bom porto este plano, aumentando consideravelmente a área ardida, sabe-se lá a que preço e sofrimento pessoal, mas todos os anos consegue sempre resistir alguma coisa. Pior ainda, tende a renovar-se lentamente ano após ano, o que dificulta esta tarefa ingrata. A dificultar isto, interesses económicos de certos sectores que dependem da existência de florestas para a sua actividade económica, como bombeiros (que se fartam de gastar água preciosa), compra e venda de helicópteros, grupos activistas pró-natureza, amantes do campismo, vendedores de mapas e bússolas, tornam esta tarefa quase impossível. De qualquer foram, ficam os agradecimentos a todos aqueles que insistentemente tentam lutar contra esta gente, fazendo queimadas, churrascos e deitando todo o tipo de lixo para o chão. Juntos somos muitos.

Mas as grandes ideias não se deixam parar por tamanhas mesquinhices. A perguntas que muitos não saberiam sequer como começar a responder, o português tem sempre uma resposta pronta e acertada. Não lhe preocupa o problema do sobreaquecimento global? A esta pergunta manhosa responde o português informado, "Se se está a referir à seca, não me preocupada nada. Antes pelo contrário. Com a subida dos níveis da água do mar, o que não vai faltar é água". O que me lembra, vamos aproveitar esta terra enquanto a temos, usar e abusar. Quem sabe quanto mais tempo a teremos?

Chanatismo

2005-07-25T08:18:00.000+01:00

Se já havia uma série de doutrinas, filosofias e outras palavras designando conceitos abstractos, terminadas em "ísmo" e "ismo", veja-se por exemplo conceitos importantes e de uso corrente como o dadaísmo, o alocroísmo, o asteísmo, o averroísmo, o dicroísmo, o eufuísmo, o foísmo, e outros que tais, creio chegar o momento de acrescentar outro de igual importância. O chanatismo.

Não, nada a ver com o charlatanismo, ou charlatanice, este novo conceito vem revelar um modo de estar na vida que se revela exteriormente pelo ruído intermitente causado pela marcha, de umas chanatas de plástico e/ou borracha a bater em solo firme e duro.

É uma filosofia. Pés livres, a apanharem ar e solzinho, pensam os mais púdicos. Mas e o sentimento dos outros? E aquele som quase fantasmagórico que se aproxima e afasta, como pancadas ritmadas de um ser ausente. E a visão dos mais horrendos pés, sujos e com unhacas descuidadas? Felizmente os pés estão longe dos narizes. Quem pensa nisto? É uma questão de saúde pública.

Mas isto são apenas as aparências. Que moda é esta de chanatas? A versão mais moderna é a adopção por alguns elementos da comuinidade gay (a subfacção desta, vulgarmente designadas por bichas loucas) das chanatas género "flip-flop", de borracha colorida, com os mais chocantes padrões, e um naco de borracha tubuliforme que se encaixa entre o dedo grande e o segundo dedo do pé, servindo-lhe de fulcro. Se a visão já por si não desperta sensações fortes, o modo de andar, rígido, passos curtos e energéticos, aliado a um movimento corporal afectado e cabelo de cabeleireira da periferia, bem madeixado e regado de produtos de "beleza" vários, fazem o ramalhete. Há aqui lugar para uma nova espécie?

As chanateiras antigas por excelência são as mulheres do povo, com os seus pés pesados e macerados pela vida, longas caminhadas, poucos luxos e muita gravidez em cima, que aliada a uma tendência inevitável para varizes, óptima para o negócio da cirurgia vascular privada, e a outra para joanetes, excelente para a ortopedia privada, despertam um role de sensações completamente diferente do anterior.

Outro figurino chanateiro português é o macho de bairro suburbano, visto frequentemente em bares onde se reúnem, qual manada selvagem, e junto às entradas das suas residências, covis onde se refugiam no caso das rusgas policias, aquando de uma descida para pôr o lixo no meio da rua a meio da tarde, em especial no verão e dias de greve dos lixeiros, ou para uma cigarrada.

Estou a pensar em reunir assinaturas para a criação de uma associção para preservar as chanatas. Eventualmente um partido político para defender os interesses desta comunidade. Querem ser os primeiros a assinar?

Ele gosta de si

2005-07-22T08:19:00.000+01:00

A noite já ia avançada mas nem por isso o sono o apanhava. Ele estava imóvel, na sua posição supostamente mais confortável, mas ele não vinha. Desconforto. Uma ligeira oscilação para um lado, uma basculação para o outro. Momentaneamente melhor, rapidamente a mesma sensação desconfortável se instalava. O quarto estava escuro, mas já os olhos adivinhavam a forma dos vultos pela habituação à ausência de luz. Todos os ruídos lhe batiam fundo nos tímpanos, o respirar lento, o bater do coração na travesseira, o movimento quase imperceptível dos lençois, de vez em quando entrecortado por um ruído estranho lá fora ou no andar anexo... o brilho do marcador vermelho do despertador de mesa dominava este quadro fantasmagórico.
Começou a sentir qualquer coisa, um pequeno arrepio interior, uma sensação estranha mas ao mesmo tempo familiar, um desconforto confortável, algo estaria para acontecer, pressentia. Sentiu que o momento se aproximava, um ligeiro filme de suor beijou-lhe a pele, sentiu um discreto eriçar dos pelos que revestiam o seu corpo e um remoer dentro de si. Vem aí, adivinhava. Fecha os olhos, retém a respiração, fixa o corpo numa posição semi curvada e deixa que ele venha... o seu esfíncter abre-se discretamente não deixando escapar ruído, o ar quente e húmido escapa-se-lhe do intestino terminal, e ele vem sob os lençois, invisível a todos menos a si. Peidou-se. Aguarda com impaciência a chegada do seu odor, coloca a cabeça ligeiramente debaixo dos lençois e não fica desiludido. Forte e requintado, como um bom queijo. Está feliz e aliviado. "Sou bom... espero que ela não tenha ouvido". Relaxa, recoloca-se, fecha os olhos e adormece com um esgar de prazer...

A mulher ideal - o corpo da minha vida

2005-07-21T07:55:00.000+01:00

Não sei como é com vocês, mas ligo bastante ao aspecto físico das mulheres. Quando falo do aspecto físico, falo da parte passiva, ou seja, não me refiro à indumentária nem às pinturas de camuflagem, mas a tudo aquilo que se pode ver aquando de uma boa chuveirada, partindo do pressuposto que tomam banho. Elimino desde já desta opinião todas aquelas que não tomam banho com uma frequência tal que permita serem vistas nuas pelo menos uma vez por mês, vá lá, não exagerando também, pelo menos 3 vezes por trimestre, ou condescendento para ser mais abrangente, 6 vezes por semestre.

Não me julguem mal. Não sou daqueles que troca de mulheres com a frequência com que se troca de roupa interior, duas ou três (nos meses quentes) por mês. Não. A roupa interior sempre exige um trabalho de planeamento. As cuecas, ou em casos mais avançados de civilização "boxers" e "shorts", sempre exigem que se vá virando a parte de frente com a parte de trás, e depois a mesma manobra do avesso; e as meias, essas nem se falam, pois além de serem duas, obrigam a um pensamento tri-dimensional avançado no momento de troca de pé além de memória para saber que já foram trocados e é altura de as virar do avesso e voltar a trocar no dia seguinte. Por esta razão desenvolvi uma técnica, que revelo agora aqui, para sempre saber em que momento deste troca-de-lado-e-vira-do-avesso me encontro, uso sempre meias diferentes em cada pé. Bonito não será talvez, mas evita que ande por aí sujo e mal cheiroso, como muito boa gente (não menciono nomes, vocês sabem que são).

Voltando às mulheres, se me perguntam se gosto de cabelo longo ou curto, loiras ou morenas, não caio nessa armadilha. Tenho para essa pergunta a resposta ideal, após longos anos de respostas insatisfatórias. Só quero que tenham mais cabelo do que eu. Vejo assim que os carecas são menos exigentes, mas que se pode fazer, na vida há que ter certos critérios de selecção, este é tão mau como qualquer outro. Mas as miúdas carequinhas não fiquem tristes. Há aí muita mosca a precisar de um ringue de patinagem feminino.

Mas acho que avancei demasido depressa nas perguntas. A primeira pergunta a se fazer quando se pensa na rapariga ideal é, de que sexo esta é. Ah, vejo os inexperientes a acharem-me absurdo... lembrai-vos disto quando já for tarde de mais e estiverem no hotel com a vossa "chick with dick" chamada Vanderlei, tirada da página de relax do jornal de notícias.

Se me perguntam da cor dos olhos, vejo logo um problema grave para os homens. Daltonismo. É sabido que uma percentagem dos homens é daltónica, daí a frase, à noite todos os gatos são pardos (estarei a confundir Daltonismo com cegueira nocturna causada por estupefacientes?). Fica para perguntar aos irmão Dalton, que inventaram esta doença e a transmitiram às gerações vindouras. Eu até gosto de gatos, o problema é quando nos sai a lebre.

Boca e dentes... há que ser exigente. Não pode cheirar, negativamente em termos de reflexos de protecção vital, a mais de 15 metros, e desta mesma distância o buço (cumprimentos ao George, o americano) tem de ser praticamente imperceptível. Nunca se esqueçam de exigir pelo menos 2 dentes no maxilar e outros tantos na mandíbula.

Unhacas. Se estãoo pintadas ou são artificiais desconfiem. Peçam para verem o trabalho original. Estas não podem ser classificáveis como arma branca e têm de poder ser cortadas com um alicate de corte, nada de ferramentas eléctricas.

Muito há para dizer sobre este assunto ainda. Voltarei a ele, os assuntos mais pertinentes ficam por discutir. Gostava de ouvir a vossa opinião. Gostava, quer dizer, lá terei que.

Ad vitam

A super heroína

2005-07-20T23:25:00.000+01:00

Desenganem-se os que pensaram que se teria descoberto um super-estupefaciente, para esses, podem parar de ler este texto, não percam tempo. Depois não digam que não sou vosso amigo. Vamos lá a limpar essa vidinha, anda lá...

Voltando ao assunto que aqui me traz (hoje estou numa de desenganos). Desenganem-se aqueles que pensam que escrevi mal "traz", isto é o verbo trazer, não me estou a referir a algo relacionado com o traseiro.

Recomecemos. Venho por este modo anunciar a chega da próxima super-heroína virtual, e sendo o primeiro a fazê-lo, venho igualmente por este modo reclamar os direitos que me serão devidos em caso de aproveitamento comercial. Sem mais rodeios, deixo-vos directamente do convento celestial para o mundo virtual, a nossa querida e carismática personagem mui portuguesa por sinal, a Irmã Lúcia na Web (ILNW, ou "ilnu" para quem gosta de acrónimos).

Histórias estonteantes tem esta vidente (ou como se diz no norte "bidente", se a mulher tiver dois dentes) de amores e desenganos. Brevemente em fascículos numa banca perto de si. Alguns dos títulos que recomendo vivamente:
- Loucura na clausura
- Os beatos desencontados
- O cinto de castidade com teias de aranha
- O arre bispo
- Carolice no convento
- A capelinha da sensualidade
- A aparição sob os lençois
- Ao setimo dia ergueu-se e levou-me ao céu
- Sem piedade se me revelou

Boas leituras!

O novo super-herói

2005-07-20T13:53:00.000+01:00

Qual fantastic 4, qual incrível Hulk, qual super-homem, qual homem-aranha... qual quê! Precisamos de um herói dos tempos modernos, um herói com quem o povo se identifique, um herói que possa ser qualquer um de nós. Eis que surge, directamente da gema católica, o descendente espiritual de São Franciso de Assis, senhoras e senhores, o inigualável, o único, um aplauso para São Pio de Pietrelcina!

Está prevista uma série telivisiva para o serão familiar dominical, onde São Pio, pipi para os amigos, fará tudo aquilo que vocês gostam. Nada será esquecido, bilocações, aparições, milagres, recuperações e levitações, juntamente com surpresas em todos os episódios, São Pio será a alegria de todas as famílias. Sempre acompanhado pelos seus incansáveis ajudantes, os Anjos da Guarda, tentará derrotar o seu arqui-inimigo, o Diabo. Episódios recheados de acção e suspense, onde o desfecho será sempre imprevisivel mas impregnado de uma ligeira, mas sempre necessária, conotação moral.

Também estará disponível em DVD, VHS, disco de vinil e cartucho de 8 bandas. Brevemente em formato impresso com gravuras góticas em papel bíblia.

Toda a gente quer ter um póne!

2005-07-20T08:56:00.000+01:00

Reza assim a notícia no Portugaldiário:

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Sexo com cavalo mata homem nos EUA

A vítima, um homem de 40 anos, sofreu graves lesões internas e seu corpo foi deixado por desconhecidos num hospital de Seattle

Um homem morreu nos Estados Unidos depois de ter tido relações sexuais com um cavalo num local que funcionava como um "prostíbulo de animais", em Enumclaw, a 60 quilómetros de Seattle (no Estado de Washington), de acordo com informações divulgadas pela polícia esta segunda-feira.
A vítima, um homem de 40 anos, sofreu graves lesões internas e seu corpo foi deixado por desconhecidos num hospital de Seattle, no dia 2 de Julho, pouco depois do acto. «Do médico legista ao comissário, passando pelos investigadores, ninguém jamais viu algo remotamente parecido com isto», disse à France Presse Eric Sortland, chefe da polícia de Enumclaw. «O cólon rompeu-se, assim como os órgãos inferiores da mesma região, e a hemorragia matou-o», acrescentou.
As investigações revelaram que o local era especializado em zoofilia e oferecia a seus clientes cavalos, póneis, cabras, ovelhas e até cães. Tudo era publicitado pela internet.
A polícia apreendeu fitas de vídeo com centenas de horas de actos sexuais entre homens e animais.
O código penal do Estado de Washington não proíbe a zoofilia.
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Mais uma prova de que em tudo se deve ser regrado e ir avançando progressivamente. O programa da quinta da fodilheira (Fucky Farm), que incluí um pacote de iniciacao a equídeos, proíbe precisamente que se tenha relações com corcéis e garanhões, sem que se tenha passado pelas mulas e póneis. Este acidente deveu-se ao desrespeito pelas mais elementares regras de segurança. Em entrevista ao pónei, este mostrou-se indignado e até pessoalmente ofendido, afirmando que não terá gostado do olhar do futuro acidentado, que apresentava um esgar de desdém. Corre um boato desconfortável que até poderá não ter sido um acidente, já que o corcel de membro avantajado envolvido no acontecimento, se pensa ter uma relacão secreta com o pónei em questão. Mais um caso bicudo para a polícia local.

Olhos posto no Campeonato do Mundo de Futebol para os sem-abrigo

2005-07-20T08:18:00.000+01:00

Para todos aqueles que pensavam que o este Verão ia ser mais um Verão triste, enfadonho, desinteressante, desenganem-se! Vai começar o campeonato de mundo de futebol para os sem-abrigo! E a edição deste ano, muito esperada, vai ser em Edimburgo na Escócia. Nada será deixado ao acaso neste grande evento. As seleções participantes já estão desalojadas nos parques, bancos de jardim e escadas das redondezas do descampado abandonado onde será realizado o torneio. Estão organizadas grandes festas para antes e depois dos jogos, com os melhores restos encontrados no lixo dos melhores estabelecimentos da região, vinho a martelo comprado na mercearia do bairro, com as esmolas recolhidas pelos patrocinadores e distribuição de beatas à discrição. Os equipamentos foram recolhidos em várias instituições de caridade, em particular de chefia brasileira, e serão lavados frequentemente. Este último facto já foi criticado pois poderá prejudicar a performance dos elementos menos habituados à limpeza. Uma das seleções, cujo ponto forte era um fedor acumulado e trabalhado durante toda a fase de qualificação para este mundial, apresentou já protesto escrito. Ainda não começou, já é marcado por polémicas este campeonato do mundo. O patrocinador oficial do campeonato, uma empresa especializada em investigação na erradicação de artrópodes e insectos, como pulgas, carraças, piolhos, lêndeas, chatos e bichos da conta, já se regozija com a possibilidade de usar o corpo dos participantes como campo de trabalho, "se conseguimos remover a fauna da trunfa e pentelheira desta gente, conseguimos tudo".

Mais uma situação polémica já aconteceu, as equipas africanas que iriam participar no torneio foram impedidas de entrar na Escócia. A razão apontada foi a de que alguns do jogadores não teriam dinheiro suficiente para permanecer na capital escocesa. Até nos pobres há classes. Esta medida vem contribuir para o esforço reunido dos G8, que se encontram reunidos precisamente na Escócia a discutir as medidas para reduzir a pobreza em África. Coerência é a palavra chave aqui, pobreza em África, por isso têm que ficar em África para se poder actuar.

Posso aqui afirmar com alegria e a certeza de que este evento será, depois do futebol de praia, a maior concentração de chulézada de que há memória.

Ad vitam